Smeh je pol zdravja.

Poslovnež pride v hotel in hoče sobo. Ko mu receptor pove, da proste sobe ni, mu poslovnež na pult položi 100,00 € in ga prosi, naj preveri še enkrat. Receptor vzame 100 € in odide v ozadje.

Pride do šefa strežbe in mu reče: 

“Tu imaš 100 €, ki sem ti jih dolžan že 14 dni.” 

Šef strežbe se zahvali in odide do glavega kuharja : 

“Tu imaš 100 €, ki ti jih dolgujem že 10 dni.” 

Glavni kuhar se zahvali in odide do vodje vzdrževanja: 

“Vračam ti 100 €. Hvala.” 

Šef vzdrževanja odide do snažilke, ji da 100 € in se ji zahvali za posojilo. Ta odide k receptorju in mu vrne 100 €, ki si jih je od njega sposodila pred tremi dnevi. 

Receptor se vrne h gostu, položi 100 € na pult in reče : 

“Žal, res ni proste sobe!” 

www.mozaik-kreativnosti.com

Smejmo se - smeh je pol zdravja.

• AVTOBUS – vozilo , ki gre dvakrat hitreje, kadar tečete za njim, kot če se v njem peljete
• PULOVER – oblačilo, ki ga mora nositi otrok, kadar mamo zebe
• PLES – vertikalna frustracija horizontalne želje
• EKONOMIST – ekspert, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto,  kar je včeraj predvidel, ni zgodilo danes
• GINEKOLOG – oseba, ki dela tam, kjer se drugi zabavajo
• INTELEKTUALEC – oseba, ki je dve uri v stanju misliti še na kaj drugega, razen na seks
• MIGRENA – največkrat uporabljena kontracepcija pri ženskah
• ZAKON – skupnost, v kateri dva rešujeta probleme, ki jih ne bi imela, če bi ostala samska
• ZOBOZDRAVNIK – čarovnik, ki vam v usta vstavlja tisto, kar vam je pobral iz žepa
• PESIMIST – optimist, ki ima izkušnje
• PROGRAMER – oseba, ki na nepojasnjen način reši probleme, za katere nisi vedel, da si jih imel
• PSIHOLOG – oseba, ki gleda ostale, ko v prostor stopi lepa ženska
• BUDILKA – inštrument, ki je bil narejen za bujenje tistih, ki nimajo majhnih otrok
• ZVEZDA – oseba, ki celo življenje težko dela, da bi bila slavna, ko pa to doseže , nosi velika črna očala, da je ne bi kdo s poznal

Imate tudi sami kakšen vic, šalo, aforizem ali smešen sestavek, ki bi ga radi podelili z drugimi? Pošljite ga na info@mozaik-kreativnosti.com in z veseljem ga bomo objavili.

www.mozaik-kreativnosti.com

Učiteljica  je vprašala učence: ” Katera žival daje jajca?”

“Gos!” se je  oglasila Metka.

“V principu res, toda jaz sem mislila na kokoš.” je  rekla učiteljica. “No, in katera žival daje  mleko?”

“Koza!” se oglasi Mateja.

“V  principu res,  toda jaz sem mislila na  kravo!”

Nenadoma se oglasi Mihec:  ”Učiteljica, tudi jaz znam eno uganko…Ko ga daš noter, je trd, ko ga  vzameš ven, pa je  mehak. Kaj je to?”

Učiteljica je zardela in obstala kot vkopana. “Ampak, Mihec….!”

“V principu res,” je  odgovoril Mihec, “toda jaz sem mislil na žvečilni  gumi!”

www.mozaik-kreativnosti.com

Kaj kuhamo, če dodamo v vodo 1 kg soli, pa ta stvar ni nič slana?

Jajce.

Resničen vic...V mali šoli

www.mozaik-kreativnosti.com

Resničen…

Vzgojiteljica opazuje malčka v mali šoli, kako si obuva škornje, pa mu nikakor ne uspe. Malček jo poprosi:

»Tovarišica, pomagajte mi!«

In sta tlačila, vlekla, potiskala, škornji pa niso hoteli na noge. Ko se je to končno posrečilo, sta oba prepotena in zapihana sedla na klop, fantek pa pogleda na škornje  in reče:

»Tovarišica, ravno narobe sva jih obula.«

Vzgojiteljica pogleda – in res. Ohranila je mirno kri, malčku škornje z muko sezula in jih začela znova tlačiti fantku na noge, tokrat vsakega na pravo nogo.

Fantek pogleda in reče:

»To sploh niso moji škornji.«

Vzgojiteljica se ugrizne v jezik, da ne bi zakričala:

»Pa nisi tega že prej opazil?«

S težavo malčku sezuje škornje, fantek pa ji razloži:

»To niso moji škornji, bratovi so, ampak mama jih je zdaj dala meni, ker so bratu postali premajhni!«

Vzgojiteljica ne ve več, naj se smeji ali joka, ampak fantku znova pomaga zlesti v škornje. Ko mu po tem hudem naporu pomaga obleči še plašček, ga vpraša:

»Kje pa imaš rokavice?«

Fantek ji pove:

»Zjutraj sem jih natlačil v škornje!«

Prispevek je na info@mozaik-kreativnosti.com poslala Maja David.

“Tvoja rit je skoraj tako široka kot gril!”
Ona presliši pripombo.
Nato on vzame meter in izmeri gril, nato pa še njeno rit in reče:
“Moj bog, tvoja rit JE tako široka kot gril!”
Ona presliši tudi to.
Zvečer v postelji, ko pa bi se on malce pocrkljal, žena reče:
“Če misliš, da bom prižgala gril za en čevapčič, se hudo motiš!”